psicosis

por segunda ocasión transito por la misma calle... ahora, no como antes, sé a donde terminaré, sí, inevitablemente será inconsciente de mi (tirada) en cualquier resquicio de la ciudad... me resisto, no subo al taxi, no, no me empujes querida suerte, no quiero lo mismo de nuevo, ¿qué no he aprendido? y como aprender si lo aprehendido lo borraste antes de irte, sólo tengo una letra sin relleno, vacía por completo...

Y ahora vienes tú, por qué tú, el que no me quiere, seguro ha de ser por eso, por eso te necesito, el drama está seguro si no me volteas a ver, si ignoras mis rabietas, si pateas mi llanto todo se justifica, no te quiero, regresa demonio de donde te he sacado o vuelve a tu encierro, escápate de mi...

.lo.que.ya.no.tocas: .no.existió.jamás.
.lo.cubrió.larena.con.eter.nidad

S. Sabina

envicia:dos

Pensaba, en estos días, en si debía volver la cara, verte de nuevo... vaya, reconocer cada uno de los rasgos que mi memoria tiende a olvidar...

Pensaba, sólo eso hacía...

El abandono que evita seguir respirando aire viciado, me recuerda... ¡eso! estoy llena de vicios, brinco de un lugar a otro... Y sí, puede ser que no quiera seguir respirando los restos de tu respiración... No, eso no es amistoso, ni para la nicotina que inhalas como tampoco lo es para el dioxido de carbono que exhalo.

Ambos, C y A, son iguales a pesar de haber sido pintados en circustancias diferentes; a ellos el creador les ha dotado de la cualidad de ser una replica que asemeja al orginal. Sí, reproducciones (con rebaba) de aquel que inventó su estilo. Sí, ya sé que sabes que lo mencioné antes, sos una copia del otro y él mismo es quien te abandona. No, yo no te abandono. Sólo evito asfixiarme en la nube del sinsabor.

Alto, alto al proceso del pensado, al del ser pensado... Brusco asalto de frente. Un sonido estridente mi andar interrumpe, respiro, no hay más que hacer en estos casos de inesperada lucidez. ¿Qué sucedió te preguntas? Sin exagerar la reacción, mi detención tiene el mismo color del silencio: ¿qué es del universo en tu ausencia?...

Días, largos, frios, enteros, ruidosos... desolados días pasan antes de que me atreva a mencionar la respuesta que saltó tan pronto se nos acabó el aliento.

¿la respuesta? ah, simple. Vivimos bien sin tí. Sí, casi no te extrañamos, sí también eso nos extraña pensabamos que te necesitariamos y nos parecio ajeno, casi extraordinario, que naturalmente guardaramos silencio entre los dos. No, tampoco imagine que se vivía bien sin tus vicios. Vaya, como dicen, sorpresas te da la vida.

Sí, estaba loca cuando te deje. Sí, sé que no extrañas la locura, sí, también sé sobre tus confusiones, la locura y las huidas, las mujeres, lo natural. Lo siento, casi nada podremos hacer por eso, pero respira, eso siempre te ha funcionado.

Me da gusto, no, no suena irreal ni ficticio, que tu vida se mejore. Felices fiestas espero tengas, sobre todo, que aprehendas y no dejes que se te escape la chispa.

No me despido, ya me fui y tampoco tiene sentido que vuelva, así como tampoco lo tuvo la primera vez que te vi.

Fin. Tres letras que cierran la puerta que ya no tiene chapa y será cambiada por una ventana, sí, ya sé que lo sabes, amamos las ventanas, dignas representantes de lo diafano que me falta.

un día...

Hoy no tengo ganas de hablar de más, ni de menos. El silencio me ha acomodado bien, me sienta bien, soy eso, silencio, lo que guarda el silencio. Y te repito: sólo soy tres puntos suspensivos suspendidos azarosamente en las conversaciones como una muestra clara de un silencio...

Alguna vez ya se lo dije a la luna, la del cabello de rizos dorados, a ella le confieso muchas cosas. Entre ellas, como te decía, le dije que sentir tanto hace daño. No había entendido cuando la otra chica con la Luna en el apellido, me dijo sentir tanto me lastima. Sí, ser tan sensible termina por acabarte... por lo propio y por lo ajeno. La parte más dolorosa es no poderlo controlar. Exorcismo emocional.

Hoy ahogué un llanto en el pozo de los deseos... Me gusta sentir el llanto entre las manos y morderlo en los labios; él es un nudo en la garganta: explosión de sal que corre como arena cual tormenta del desierto...

Este cuerpo me incomoda, pierde batallas y sangra a cuentagotas. La vida nadie la tiene comprada, hoy no sé que música quiero para mi funeral. Hace doce días vi el cuerpo inerte de un chico en la escuela, no sé si fue un descuido o un suicidio. Silencio. La zona donde yacía era protegida por un silencio. Hoy estoy consternada, mucho más que angustiada... la nostalgía se mezcla con el desasosiego...

Por catorce minutos trate de distraerme, fue inútil, aún así logre escuchar el grito ahogado que desgarró mi mente. Fue él lo que retumbo en mí, me hizo cambiar... Su sonido está guardado, no conjugues al olvido. Él gritó negando la muerte, yo la sentí. ¿qué duele más: morir o vivir? ¿a ti o a ellos?...

Hace unos años no fue la replica telúrica lo que me hizo conocerla (no fue como hoy...), ella me entró por los ojos, me atravesó rompiendo un poco de mi. Desde entonces me truena el esternon. La mujer, otra como la de hoy, se fue de las manos de su viajero entre convulsiones. Ese día yo sólo vi. Hoy lo escuche. El día siguiente conoceré su sabor... los sentidos -humanos (humanizantes)- son saciados con impulsos eléctricos.

Lentamente se va configurando ella en mi... quiero entenderla, saberla, aprehenderla... como lo hice con la Soledad...



Descance en paz aquella mujer que hizo estremecerme en su último aliento...