A pensatiempos....

es mouc

2012-01-15T12:35:00.000-08:00

No es broma, la inspiración siempre se exhala...

Como el humo de todos los cigarros quemados dentro de nuestros pulmones...

Inhalas nicotina,

Ex.h.alas. inspiración...

.

2011-12-09T19:11:00.000-08:00

no se enamoraron...

sólo decidieron ser parte de la historia del otro...

Lotananzas

2011-11-14T21:05:00.000-08:00

Años luz sin pasarte a visitar. Años luz gusano, añoz luz hormiga, minutos miel.

Siempre en el recuerdo, sin querer la memoria de vernos. Son trescientos ochenta y tantos días, cuatroscientos sin desearlo. Apenas me preguntaba qué sería si volviesemos a ese sendero olvidado.

No.

Nadie quiere volver así a la locura, después de todo no se puede arrancar todo de raiz. Deleuze lo explica, el rizoma persiste.

Sí, hoy sí tengo ganas de hablar contigo, no contarte mis historias.

No.

Sólo volver a esos finos hilos de conversaciones de azotea, relexiones en la lontanaza de la existencia.

Tomaré como señal del destino, designio divino, eso de que el cigarro se apague frecuentemente, como esa lejana, ya, idea de volvernos cómplices por una bocanada.

Beso :R.o this one goes for you, agradécelas a [C] es quien hoy nos ha inspirado, y a :D por ese cigarrito del porvenir.

.o

2010-10-12T21:44:00.000-07:00

de todos los días posibles, hoy era el menos indicado para pretender volver a eso que un día conjugamos en presente (hoy pasado).

no puedo, mientras caminaba de vuelta a casa eso pensaba, yo aún no estoy lista para pretender que no hubo dolor o enojo.

justo hoy que experimenté la sensación que sólo la mentira te regala; ella ha hecho cimbrar la estructura, hoy no intentes dar vuelta en U. mañana tampoco.

aceptemos que esa fue la última vez, no vuelvas porque yo ya aprendí a cerrarte la puerta.

fluir

2010-10-11T14:33:00.000-07:00

desde que el río ya no tuvo diques el agua pasó con mayor soltura por la tierra nostra...

el ruido del agua nos recuerda ausencias que se acercan para despeinarnos el corazòn...

mejor así, sin contenedores, todo contenido en atmósferas celestes... difusas estelas que se borran con un devenir en parpadeo.

esperanza

2010-10-04T10:22:00.000-07:00

she said:

mejor espera un poco...
quien sabe...
una vez que este túnel termine
encontrarás la congruencia en un acto distinto

seguiremos andando...

desierto

2010-09-08T21:07:00.001-07:00

en cada una de las repeticiones hay algo que se nos ha disuelto. los recuerdos se van quedando en pequeños pedazos en la memoria de los demás. al final lo terminaré por olvidar todo.

siempre he pensado que Sufjan Stevens con su Chicago armoniza bien los viajes por carretera, para mi es un viaje... una noche fue la última canción que escuche, me quedé dormida abrazando su pulgar...

sospecho una cosa: el enfado, entre silencios, me invade... comienza a ser incómodo esto, comienza... comienza... y todo porque me ha enfadado con eso de ser escritora... es burdo, hay una parte de mi que coincide con él, enfadoenfadoenfado, silencio.

2010-09-05T18:08:00.000-07:00

no puedo recordar todo cuanto dije al comenzar el día... sólo tengo sensaciones.

vioces

2010-07-11T09:15:00.000-07:00

Jon Brion says:

I fell in love with you again...
Please can I see you every day?

You didn't know what you were looking for
Till you heard the voices in your ears

Words don't come out right

I try to say it all so right

I hope you understand my meaning

i do agree.

i've been remembering you too much, y lo único que me mantiene en pie es el nuevo mantra posmoderno: stick to the plan. (even if you don't have one, pretend one)

no claudicar en domingo es de lo más complicado que alguien imaginó.

querida cordura:

2010-07-11T08:33:00.000-07:00

recortes

2010-07-05T06:45:00.000-07:00

del pasado que se diluye...

hay momentos que son demasiado próximos para recordarse...

Hazle como siempre... porque sino se me sale lo cursi, cuando en realidad queríamos que saliera otra cosa con la mezcla.

no quiero fingir lo que no siento, no por vocación sino por pura congruencia, por imposibilidad.

derrotada dejo esto acá, sin más ánimos de hacerte saber que así suena la ausencia, la despedida...deliciosa como un tango.

lo veré por la tarde, caminaremos, y entonces, espero tener mucha buena suerte para encontrar lo perdido.

fue un final muy bonito, uno que yo me hubiera envidiado si no fuese mío.

y bueno ya no le seguimos más porque como bien apunté hace un nano segundo, hay momentos que son demasiado próximos para recordarse...

ruidos...

2010-05-18T19:46:00.000-07:00

La monopolización de la emisión de mensajes, el control del ruido y la institucionalización del silencio de los otros son dodequiera las condiciones de perennidad de un poder.

[...]

La música y el músico se convierten, en lo esencial, en objetos de consumo como los demás, recuperadores de subversión, o ruidos sin sentido.

Ruidos, Ensayo sobre la economía política de la música
Jaques Attali

espacios

2010-05-18T12:06:00.000-07:00

habíamos estado en silencio porque así nos gusta. el silencio siempre es saludable.

ahora que ha vuelto otra vez mi casa se ha llenado de confetis. ella, aunque no lo sabe, siempre los riega porque los trae en la cabeza que agita mucho cuando piensa jejeje...

en una de esas últimas charlas que hemos tenido, me contó que hizo un collage en su pared, bueh, en una cartulina blablabla, para fines prácticos... sin querer, dice ella, era de espacios... esa fue la idea que se quedó en mi cabeza.

tiempo después me di cuenta que lo que siempre busco es un lugar donde poder sentarme a, primeroquenadita, escribir y otro para leer, que bien prodrían ser el mismo lugar... entonces me gustan las paredes atascadas de libros con grandes ventanas...

me gustan los espacios físicamente poco poblados, los vacíos. los silencios y las soledades.

bombis gracias por llenar de color el piso de mi cuarto.

inlovismo existencial dos punto cero.

(im)pacto

2010-05-13T21:16:00.000-07:00

comenzó con la idea de un viaje.

después P dijo, porque no me invitas, nos vamos hacía el sur... siempre al sur, pensé...

planear viajes me gusta más que imaginarlos... y vivirlos, ni te cuento, no me gasto las ganas en eso, de eso vivo.

tres viajeros hasta ahora, una tripulación.

el pretexto es festejarnos un final... para mi que es sólo el inicio de un prometedor futuro -en el que nadie creemos exista- para ~~conjugarnos~~ conjurarnos.

en un año se cuentan muchas historias... veamos que nos depara el futuro conjugado en presente todos los días.

habrá que hacer una distinción entre P y .P... quien les manda llamarse así.

conversaciones

2010-05-12T22:42:00.000-07:00

Hoy estaba dejándome arrullar por la televisión cuando encontré un canal que hablaba de la historia política de Rusia.

all of a sudden recordé que siempre hablamos en mi terreno mental... al menos tengo esa sensación, es momento de tratar de irnos al suyo... la política. yiak. no a ultranza, no de derecha o izquierda, pero sí de geografía o historia; materias que bien sabes desconozco. por eso creo que no puedo dar ese salto de tomar el café en su casa...

pero bueno, esto del inlovismo es tratar de viajar en viarias dimensiones...

esa es mi nueva tarea... intentar dejar que nos pensemos desde allá, su casa.

*sigh*

me esmero. le quiero, fin.

intoxicada

2010-04-24T10:52:00.000-07:00

pienso, repienso, reconstruyo, exhalo, confexiono mensajes que transmitan la única idea importante: tranquilidad.

sé que hago lo que todos dicen no debería, vaya, no es cosa nueva. con los años han dejado que mi locura ande desnuda sin que eso les incomode. pero no pasa siempre, hay partes de ella que aún demandan ser cubiertas.

trato de escribirle que sí, quiero verlo porque busco consuelos, yo ya me voltee de cabeza sin buenos resultados. tengo la esperanza de que él los tenga, quien más podría haberselos llevado.

comencé deseando un final, y ahora, tan cerca de él deseo sentirme satisfecha, será pro eso entonces que busco eso que no tiene nombre...

requiem por un sueño

2010-04-20T19:32:00.001-07:00

distraígamonos, hagamos a la cotidianidad nuestra aliada. alejémonos de la pulsión. cofiémos que en ese prometido universo paralelo logramos bien librar la diferencia.

hoy deseo saber que hay una parte de nosotros que sigue existiendo en el continuo devenir de las realidades.

es importante saberlo así, me hará bien saber que mi empresa no ha sido un fracaso. hoy más que ayer, pues pinta en banca rota.

no te extraño, sólo añoro esos momentos de paz en la cual existimos, sin torbellinos ni locuras, sin disoluciones.

éstas son las notas para un final...

torbellino

2010-04-18T22:07:00.001-07:00

me duele el estómago
me pican los ojos
me hierve la sangre
mi cara tiene temperaturas elevadas

mala idea que los cuatro síntomas se conjunten en un instante.

lo bueno: ya me dio sueño.

la apuesta: el sueño se llevará un pedazo importante.

el deseo: deslavarnos el incosciente.

la realidad: la neta, no se jugar con piromaniacos. ya me quemé.

verbos

2010-04-08T21:53:00.000-07:00

no puedo mentirme frente al espejo: esa sensación de mareo es inducida por el sujeto con predicado en teimpo imperfecto...

si las cosas suenan, resuenan, se distorsionan...

naturalmente guardo silencios en tiempo imperfecto.

la pinche stereo band

2010-04-06T22:21:00.000-07:00

la vanidad me acosa...

es la peor muestra de soberbia que puedo soportar...

Qué haces?

estaba contemplando mi blog...

Jajaja

y me atormenta (por ser dramática y exagerada) la idea

Oh

de minimamente no haberte horrorizado...
para consolarme
digo que me has mentido
que no puedes decirme la verdad...

Ahora soy mentiroso?

sino ella dejaría de jugar conmigo...

no lo sé. es por saludmental...

no tolero vivir con ella...

Jajaja

y luego...

[porque ella no es alguien fácil de engañar]
(vaya eso del mitoengañabobo no funciona bien con ella)

me digo que en realidad no prestaste atención

sino, estaría claro que te hubieras horrorizado

si tan sólo no me obsesionara la idea, todos seríamos más felices

y gozaríamos menos de la tortura...

un ete sans fin...

2010-04-02T14:52:00.000-07:00

Es mi úlitmo cigarro; no sé por qué lo uso para leer poesía. Empecé a leer a Deleauze, luego seguí con Houllebecq y terminé (por ahora) por leer a Perlongher: por lo menos sé que no es un movimiento rutinario; nunca lo habría pensado como tal.

http://www.literatura.org/Perlongher/npelca.html

Tú sabes de poesía lo que yo no...

Todo fue culpa de las ligas de las páginas...

06:07 P.M.
No quiero hablar para no ser visto. Esto lo escribo desde la penúmbra que me da la tecnología. No puedo decir que no lo haya hecho antes; la persona no importa, ése barco ya zarpó: raro; tú no estabas en él. No sé si quiero darle "entrar". Es un impulso que me sigue llevando. No quiero que mi mente se vuelva recta; tampoco sé cómo hacerle para que dé la vuelta sobre sí misma

08:18
Lo hice. Impulso, pero lo hice. Al final, le di "entrar" y lo hizo. Pensé que me lo devolvería; qué tan tedioso es que eso pase.

09:07
Creo que empiezo a entender los impulsos. El dedo meñique hace lo que quiere. Su única función, mientras hago lo que hago, es apretar esa "terrible" letra; él sabrá cuando hacerlo (o dejar de hacerlo)... eso espero

09:59
Los otros nueve, se la pasan dando tumbos. Pegan una y otra vez contra pedazos de plástico que, irónicamente, forman algo, ¿qué es eso? No tengo idea; no muchas veces la tengo.

10:31
Ya no tengo cigarros; maldita sea la hora en que decidí que era "buena hora para fumar"; ahora la maldigo

11:09
Seguiré escribiendo al paso que ellos quieran hacerlo. No espero que notes el reflejo grabado de cuando fue mandado o "entrado".

11:55
No creo que llegues; no espero que lo hagas. Si lo haces, por favor, hazlo de manera que no me dé cuenta. Así podré seguir haciéndolo sin esperar un "saludo"

12:02
Espera, espera...

.r:o.

[sigh] leerlo sería leerme. escribirle también podría ser escribirme. [/sigh]

por algo deje de liarme con poetas, entonces le encontre.

after years of expensive education

2010-03-29T17:47:00.001-07:00

having twentysomething... she's gonna fall inlov again.

an anniversary away

2010-03-28T09:19:00.000-07:00

todo comenzó deseando un final.

embates

2010-03-24T19:48:00.001-07:00

físicos, mentales y emocionales. you choose.

palabras tatuadas: espera
palabras tatuadas: silencio

como la doitora

2010-02-08T19:56:00.000-08:00

había recetado alejarme de la tentación... y la verdad concuerdo medianamente con ella (sólo para tomarme un poco de paciencia a cuenta pues)... pss tuve que aplacar mi hambre voraz con avena+yoghurt+fruta y un resto de panque de nuez (buenísimos los de la esquina de mi casa).

a me gusta así, ser hippie... ahora lo que sea que sale de mi sólo es puro amoooooorrr y buena vibraaaa... jajajaja está chévere, le daré las gracias a M (ahora sí) la siguiente vez que le vea por mi vida... (esperemos también sea rete prontísimo)...

En fin, hoy fue bueno, vi al chico que me gusta (te digo, no tengo remedio, ya lo superé jejejeje)... y nos sonreimos y nos dimos abrazos jajajaja... me gusta pues. Y lo mejor, ahora tengo su celular para invitarlo a salir (come on! es el siglo donde las chicas ya dejamos de esperar a que el sujeto venga por nosotras -aunque no sé que tan bueno sea eso-)... A ver qué pasa...

Que el mundo nos siga haciendo volar...

frases célebres

2010-02-06T08:19:00.000-08:00

que recordaremos hoy por anoche:

"Los socialistas le invertían a eso de hacer documentales, por eso son buenos/chidos los socialistas"

nos volvimos a encontrar en la calle, está vez no fue casualidad, él ya lo había pensado así. buena noche, charla, viaje, debraye. ven, noes que esté infatuadísima, pero psss él es la onda y punto.

no voy a decir que estoy enamorada pero estoy pensando en cursilerías jajaja. no tengo remedio.

si fuese

2010-01-27T21:53:00.000-08:00

un vicio

y

un verbo

sería

debrayar.

después de todo...

2010-01-03T13:50:00.001-08:00

la muerte termina por cambiar tus días... más si está a metros de ti... claro no porque antes no la haya estado, o quizá por que siquiera se haya ido...

lo que yo digo es que, cuando se hace evidente, cuando acaece siempre irrumpe el ritmo de tus días...

sucedió ahora, y fue tan evidente que olvidé por completo que había quedado con una amiga de vernos... pero tampoco tengo muchas ganas de moverme, son días de reflexión...

chin, lo siento, me gustaría que no hubiese pasado pero psss... pasó.

así es ella, viene, te despeina, y se va.

confesión

2010-01-02T21:26:00.000-08:00

es con esta picazón en los ojos cuando más se me antoja: eXistir.

o leer a Ayn Rand.

o escribir.

o fumarnos a juana.

en el un arrumaco estelar.

sí, eso debe significar dicho verbo, mucho más que respirar, o sentir...

veinte diez...

2010-01-02T21:17:00.000-08:00

sentada en un sillón para tres, donde cabía bien si me animaba a dormir con al cabeza al este, recordaba (a razón de una charla con un viejo, ahora, amigo) el proceso de escritura del corto de la playa...

lo recordé sin recordarte.

como siempre me clavé en la textura, los dedos no resbalan en aceite, se deslizan entre las cuyunturas del braille de tu historia...

te recuerdan sin aludirte...

nos volvemos a decir eso que siempre hacemos, cuando andes por acá me avisas y nos vemos...

fail: todavía me emocionó...

me preguntó si ahora ya te diré todo, total, me prometí que la siguiente vez lo aclararía...

incluso el martes, en esa charla ya de miércoles, asentí con la inconsciencia que lo haría...

puesyasta, el veinte diez nos traiga mucho como lo bueno de esto...

hace mucho...

2009-12-25T20:38:00.000-08:00

pasé por aquí casi como un error.

volví porque al leerla, a evalov, recordé... cualquier cosa es un pretecsto para dejar, volver o tirar... en ocasiones sólo eso nos falta, un brinco y estamos ya más lejos que antes, volteas y... sorpresa! la distancia que parecía poca ahora es kilométrica...

pase por casita de evalov, la cual está rete chula (as her), y me inspiré para dejar esta pequeña nota mental...

hace mucho no escribo, no como solía hacerlo, lo hago porque decidí terminar una cosa a la vez y escribir le robaba tiempo a lo que debo aniquilar...

lo extraño, sí, mucho o poco no importa, volverá, sí, no lo dejo del todo, no puedo, escribir me ha trascendido.

este post se lo dedico a ella y a chesini. los quiero. harrrrrrrto. je =)

en mi cabeza

2009-12-07T16:43:00.000-08:00

por ahora sólo hay random thoughts...

no hay textos literaturosos... a veces me parece que se alejan de mi más y más... se lo achaco a mi poco tiempo libre... mmm

bueno seguiré en las tareas, esto ya pronto se acaba! =)

spa

2009-11-18T18:45:00.000-08:00

trato de consentirme con el único fin de cuidarme y resolver todo lo que tengo que hacer en el tiempo que me reste de ocio. con eso en mente, sintiendo cansancio (mucho, más de lo normal) en el cuerpo, fui por una cajita de té chai en bolsas preseleccionadas para saborizar estos momentos y una cajetilla de cigarros. la nicotina eventualmente me relaja hasta marearme =), i like that.

ahora, trataré de escribir todo así, como verborrea mental. es el siguiente paso del spa: qué Siento, qué Pienso, cómo Actuo. eso dice morris me ayudará a conducirme, pues como sabes, he estado tantito confundida.

me gusta leer los comentarios a mis textos, muchas gracias a todos los que comentan. eso me recuerda una conversación, una que tuve el viernes (fatídico viernes) con una chica que venía viajando desde el sur. ella me preguntó que si no tenía miedo al publicar mis textos, firmemente contesté que no. cuando ella siguió con su pesquisa, me preguntó lo que buscaba al publicarlos. no tuve respuesta, honestamente me defendí con un poco de palabrería con sentido, nada contundente. hoy lo sé, publico para tener comunicación, escribir para mi es el sentido más puro de ella, claro fuera del momento de afilamiento de sofás (o filo-sofeo).

siguiente estrofa, sigo confudida. hoy pensé, en realidad recordé: la inacción es una forma de acción. no tengo mucho que decirle, no se me ocurre mucho. a las seís cuarenta de esta mañana heroína puso a brahms. siempre he pensado que sólo el puede controlar a mi fiera, basicamente porque su síncope o armonía hipnotiza a mi bestia interna. le hubiera compartido eso, mi descubrimiento, sólo guardé silencio y discuti mentalmente si era buena idea o no, hasta que llegué al salón de clases y me distraje.

lo mejor de los lunes y miércoles, lo mejor de este semestre, es mi clase de literatura. basicamente porque significa un dialogo en silencio. lo más importante de hoy: escribir textos sobre el engaño y... el artista no puede explicar su obra. me gustaría dudar de sus palabras, siendo tan parecidas a las mias resulta improbable, es un éxtasis escucharlas en alguien más.

no he perdido la fé. sólo la mande de vacaciones. jajajajaja.

reeevolushon rock

2009-11-16T20:24:00.000-08:00

el engaño no es novedad, ni siquiera para la creatividad. este texto debería llamarse "dilemas", no sucedió así porque me quiero poner positiva y pensar en reevueltas, revoluciones de rock. sólo por eso, de otra forma, si el lector considera que es pertinente cambiarle el título, siéntase libre de hacerlo.

vaya, a veces me siento con mucha tarea existencial. caigo en cuenta que siento estarme preparando para ese ser/momento místico en mi vida. eso te da dos cosas: insatisfacción e hiperactividad. jajajajaja... ocais, soy hiperactiva, pero ¿insatisfecha? todos dirían que también (yo digo que no), es tan difícil lidiar con la sociedad, que si uno va a la derecha tal, si no lo hace, entonces no-tal. el caso es que siempre pareciera que se necesita viajar con un justificamente médico. tengo buen tino en viajar por caminos o con viajeros que están satisfechos con mis credenciales. aún así he descubierto que eventualmente te piden credenciales que siguen en trámite.

y bueno el dilema ahora está relacionado con las revueltas. platicando el otro día con angels, dijo algo muy importante "es más fácil volver que cambiar". mi dilema es: le sigo intentando, más allá de un simple reto, con .R ¿será terquedad o persistencia? no tengo buen tino para coger una respuesta. no lo sé. reintentarlo, una vez más a pesar de mis demonios, significará volver o es un cambio. sin duda la diferencia estará, como dice fito, en la actitud.

¿alguien podría ayudarme? quizá a poder poner las cosas en su lugar, total, mi locura está en la interpretación del desorden.

*sigh*

nius

2009-11-16T09:55:00.000-08:00

ya debo dos textos, uno acá y otro en mi chou.

el de acá será sobre las re.vueltas., el de allá es sobre la locura. got something... for each one.

me ha dado un gusto enoooooorme volver, y eso significó ver a evalovsiademiamors. siempre es bueno volver a casa, cos home is where the heart is.

sin más, comienzo el viaje a casa. nos leemos al ratin.

beijos

transcripciones

2009-11-14T00:13:00.000-08:00

jamás lo hubiera imaginado de tí, sin duda eso confima la regla: soy una mujer de buena fé.

no lo imaginé no porque no quisiese verlo. en verdad de M suena extraño pero jamás fue así, tan cínicamente hiriente. lo tuyo raya en la patanería, es una insensibilidad que no se justifica con la más fina inconsciencia o torpeza. es que tratarme así, sólo se pudo porque te deje, no hay más.

sabes, no es que ahora no lo crea. es más el coraje que me tengo por dejarte pasar que otra cosa. seré más cuidadosa al invitar a extraños a casa. total, los platos rotos se vuelven a reponer. nadie es imprescindible. eso te incluye.

ahora me toca ser congruente. ser inteligente, hasta ahora también es cierto que no lo he sido. pues nada, yasta, not any more.

ni ganas de despedirme, todo está agotado.

menos mal fue hoy y no mañana.

en fin, no me voya dormir enojada, sólo dejaré esto como nota mental: don't come back.

argh^infinito.

miércoles im inlov

2009-11-11T07:37:00.000-08:00

como si fueran objetos puntiagudos, las palabras comienzan a picarme los ojos y la garganta...

sé que no he escrito todo lo que tengo dentro, mucho movimiento afuera... y ya, proque cuando uno da pocos resultados es que tiene muchos pretecstos, o así va la frase "cuando las personas no dan resultados, dan pretecstos"

le pregunte a heroína sobre K, ella contestó: "the boy who couldn't stop dreaming"... wednesday im inlov

postergo mis reflexiones sobre las revueltas... sí, les tengo miedo... tun tun tuuuuu

she says...

2009-11-04T19:21:00.000-08:00

nothing is imposible.

los chicos dicen no entender nada.

we are in this together.

no quiero decirlo, no por temer si lo enuncio será cierto. K volvió. Hoy más que ayer. Volvió, como lo ha hecho Traveller; claro K de manera más contundente.

En fin, estoy cansada de ver el mundo por hoy, a duermir.

Pronto mis reflexiones ante las revueltas. jejeje

stay tuned...

Ledesma

2009-11-03T21:04:00.000-08:00

De él he hablado poco en este lugar... no porque no lo quiera o recuerde. Sólo no ha sucedido. Él fue objeto de un par de textos...

Como dije, hace poco soñe con él... y ahora al leer éste otro texto lo recordé. Hubo una parte donde me contaba sobre sus adicciones, entre ellas, las drogas y la lectura... me dijo, o así lo recuerdo, que nuestra historia se parecía a una relación entre beatniks... Vaya, hasta me mandó buscar en bibliotecas un libro poco editado para leer una carta que algun beatnik (obvio olvide ya su nombre pero tan pronto lo lea sabré quien es) le escribió a otro... Jamás la encontre.

Ahora leyendo esto que estan por leer. Entendí porqué él pensó eso. El entendimiento a través de años, hoy le recuerdo con cariño, una nostalgia sabrosa (tanto que podría provocar su vuelta en mi vida, pero me contendré y la atraparé para no dejarla ir, a la gana de que vuelva claro).

Pues nada, sin más preámbulo dejo está nota. Para recordar el instante en que él volvió a mi.

Creo que nunca como en aquellos años me sorprendí tanto por el género femenino. No es que las conozca ahora - tampoco me quiebro la cabeza ni me como el coco conociendolas; ahora me da lo mismo y me limito a amar a una nada más -, pero en aquellos años, las que conocí, casi todas una pandilla de locas, inadaptadas, jodidas y acomplejadas, me resultaban personajes salidos de un libro de Henry Miller, Kerouac, Burroughs, Celine y Spanbauer. Además era un jovenzuelo inexperimentado que prefería la impresión sobre la experimentación. Deseaba ahondar los recovecos de una mujer, más que penetrarlos y extenuarme en ellos. Quizá por eso me enamoré más y casi no tuve sexo. Era más interesante conocer mujeres jodidas que joderlas.

Ledesma, thanks for coming by.

descubrí

2009-11-02T09:54:00.000-08:00

que él es un ser del que puedo estar enamorada mucho tiempo.

lo que no quiero olvidar

2009-10-29T17:24:00.000-07:00

no podría: detesto "resolver" casos en la escuela. estudio, cof cof, administración y es su momento idílico académico cuando dejan al estudiante resolver situaciones en tiempo y espacio determinados respecto a una empresa. bah, es realmente enfadoso. cuando hago tarea toda la creatividad se me esfuma, si de por si se me va a cada rato... ahora imaginen el martirio.

tampoco quiero olvidar lo que el Mai me dijo el otro día "una pareja de enamorados, amantes, amorosos, son dos individuos buscando un constante equilibrio".

ayer viribiz dijo casi lo mismo "nunca es suficiente lo que recibes, el egoismo también está en el amor" y se relaciona con lo anterior, y con lo que Chesini y yo hablábamos ese verano del 2006... "un día sólo te das cuenta que lo que das resulta más de lo que recibes, no hay que llegar a ese punto; basta con sentirse en la balanza" (parafraseado, así no lo dijo, seguro fue más atinado o poético, así es él, ¿o no chesini?)...

los tres, en tiempos distintos dijeron lo mismo, simplemente no lo quiero olvidar.

había algo más, pero psss ya lo olvidé.

toda creación es un acto de destrucción

2009-10-24T08:36:00.000-07:00

toda destrucción deja un espacio a la creación. o sólo un espacio para reacomodar todas las piezas, la monotonía comienza a desgastar las estructuras visuales, nada como un casi forzado y saludable ~~buen~~ cambio.

estoy lista para derramar sal sobre mis mejillas, aún tímidas, las gotas de sal no saen de sus ojos. [we'll try not to miss him for so long. mi tiempo esperado de recuperación está entre siete y diez días. nueva marca.] la verdad no saldrán, siguen sin encontrar el camino de salida, ella las atrapó y ante esto, no quiere dejarlas ir, no son las únicas que le acompañan, pero sí es lo único que ya le queda, o es lo que quiere creer.

está vez inconscientemente había decidido una cosa, no pensar mucho respecto a todo. dejar que pasaran las cosas, y una vez acaecido el hecho, reflexionar alrededor de él. recoger las piezas corruptas y determinarles un nuevo lugar u hogar. lo sé, sé que tome esa decisión, simplemente porque fueron suficientes todos los mensajes del exterior, seleccione finamente lo que escuche durante todos estos días. como: uno no elige de quien se enamora, la atracción dista mucho de ser explicada por la razón, el amor engendra demencia. there i was.

now, i'm here. no estoy con las manos vacias, sólo las tengo llenas de una sustancia indescriptible. reflexionaré, es lo que salva. vaya, es lo que sigue, hacerlo me hace aprehender la esencia y seguir caminando. me gustaría poder enunciar mi satisfacción, sospecho que fue la primera vez de muchas cosas, entre otras, tener paciencia conmigo, y conjugar el let it flow. ahora tengo otras sensaciones más fuertes para poder decir eso con profunda honestidad, seguro a los 10 días podré enunciarlo.

¿qué por qué me pongo un plazo? por salud mental. no soy alguien que confie en ellos, sólo son marcos de referencia, mis ojos no pueden ver tan lejos, sólo es un recurso y una metáfora más en esta historia.

[suspiro] no hay más que hacer, seguiré en el let it go. y aquí lo último que le dije mientras cruzabamos la calle:

[.o:R]: bueno, éste es el punto donde nos despedimos. ahora es cuando los caminos se bifurcan.

[:R.o] la abraza, se despide y dice: por ahora.

él se va con una sonrisa cómplice, ella, respira profundo y sube al camión que la llevará al otro lado de la ciudad.

todo es demasiado que quema, ella le preguntó por la razón por la que él no jugaba (total, tampoco está pidiéndo un compromiso de por vida, a lo más, compartir un poco de lo que ellos tienen para ese otro especial), juntos podrían montar un expectáculo de luces, vaya, andar por el mundo mostrando sus malavares, la respuesta que ella obtuvo de eso fue un llano: nosé. él esconde con tanto ahínco ciertas cosas, ella está ya un poco débil, es fuerte sí, pero no es la mujer maravilla... ambos decidieron dejar que ella se alejara. ahora lejos, tan cerca de ese instante, ella no sabe qué hacer... así que, una vez más, se inventará nuevos mundos.

she as a sad tree.

2009-10-22T20:18:00.000-07:00

flotar. no se mueve mucho porque siente que flota, pronto, con un movimiento rápido avanzará tanto como para poder levitar...

el espacio es más brusco, difícil de traspasar... el desequilibrio se convierte en ligeros giros, el eje fuera de lugar...

she

2009-10-21T21:48:00.000-07:00

his

oblivion

estoy cansada (física, emocional y psicologicamente) de esta espera. la convertí en agonía. ahora me la quiero quitar de encima, pronto.

sólo sueños son...

2009-10-21T21:27:00.000-07:00

cerre la puerta con candados a las dos y media de la madrugada. menos de 24 horas y ellos te podrían perseguir.

te levantas con algo puesto que es diferente al desconcierto. total, el sueño terminó con un abrazo, cuando al abrir los brazos dijiste "el niño de ojos color gris". él salto a tus brazos, eso te puso contenta, significaba que ya había terminado lo feo del sueño, sin ser pesadilla.

por la carretera es un personaje de mis sueños. él evoca sensaciones de crisis exisencial, en un grado de dilema. siempre es decidir irme con él o alejarme. él ya no existe, aún lo sueño.

ayer, recuerdo ibamos hacía nAcapulco. él tiene una casa allá, y me invitaba a dar una vuelta en bote; (en el episodio anterior él me tomaba de la mano y nos ibamos, a la puesta de sol, caminando, dándole la espalda al mundo...) flotar sobre el mar no es de desdeñarse. me lancé al mar, a nadar... éste tenía una consistencia viscosa, un verde mohoso. aún así nade. la orilla era resbalosa, intentar salir del mar requería de ayuda, no tenía playa. (los sueños son así, incoherentes). recuerdo poco, también así pasa con ellos. el estado alpha arranca rapidamente los hilos del sueño que aun cuelgan de ti.

él de nuevo me invitaba a estar con él, a irme con él. puesto así, lo único que hice fue irme antes de que el saliera de esa habitación del hotel de paredes blancas. una voz en off decía "su madre lo tiene mal criado, él no conoce las cosas, todo se lo dieron siempre". de la nada, su madre resultó ser alguien de temer. salí del lugar en tono de huida casual. nade de vuelta, salí del mar. ahí fue donde lo vi de lejos, un niño de unos ocho años con playera gris, con cabello lacio negro y corto. lo ví y dije "el niño de ojos grises", él corrió hacía mi como si en mi reconociera algo más que un pariente. nos abrazamos. me desperté.

devuela al estado alpha, me pregunté porqué otra vez volvía a soñar con él. no en una situación tan romática (el atardecer hace casi cosa mucho más poética que cursi) sino en algo tan raro como un mar verde viscoso. después me pregunté porqué me había lanzado a nadar. porqué me habría ido con él en un primer instante.

sin duda los sueños son algo inconexo e inexplicable. afortunadamente son la paradoja de la razón. cómo sabría que ese niño tenía unos ojos del color de la incertidumbre...

[sigh] she's too tired to continue...

cada día, cada día, todos los días

2009-10-15T21:56:00.000-07:00

reconstruyó la escena del diario...

si pudiera no cambiar sospecho me aburriría. viene un interlocutor, lo repaso, lo repito. muta.

todos los días encuentro algo nuevo, aún no resulta incómodo o molesto. si tan sólo fuese ligeramente más estable, por dos o tres días... así no tendría que reinventarlo todo todos los días.

hoy por ejemplo, me nació ese impulso escribir sobre las razones que existen entre ellos para no separarse...

él lo describió como una patología: no poder dejarse ir. ¿y si quizá no tengan porqué separarse?

ayer era más claro, y así fue el día anterior, siempre pienso igual... mañana estaré así, pensando que hoy era más claro que ayer... un círculo no vicioso ni virtuoso. una espiral.

estaba por declarar, como todas estas actas, sobre los agradecimientos que provocan que alguien te explique un pedazo de la realidad que no te pertenece... sólo estoy lo suficientemente cansada para no lograrlo coherentemente...

this is over, she's done for now, for today...

fuerza

2009-10-14T10:49:00.001-07:00

tu mundo es ajeno, creí que era mio

desperté desconcertada, a escasos minutos de ya ser la hora oficial de regresar al estado alpha me di cuenta que había aventado, con bastante fuerza, lo que estaba a mi alrededor... también me desperté con un dolor en la pantorrilla derecha, algo parecido a un calamabre, incluso, ahora que lo escribo, pienso que eso fue...

¿por qué habré aventado todo? te imaginas el proceso, uno está plácidamente durmiendo, y zaz, mandas todo a volar, literal.

quiero pensar que no

2009-10-13T21:31:00.000-07:00

sólo no es muy claro.

no podría decir que confusión es lo que me pase por la cabeza... ni incertidumbre, sí tristeza de una forma mutada... algo pasó y no di cuenta de qué fue...

como si supiera que perdí y que gané... no es insatisfacción. no es desesperanza es algo que no tiene nombre...

no es incómodo, me marea, y sólo me deja en ese margen de incertidumbre que se puede distraer con el paso de cualquier otra sensación...

pueda ser eso, la sensación de estar sola varada al lado del camino... y aún así, acompañada... ven, no es fácil... vaya, tampoco nadie dijo, trillado, que lo fuera...

sólo escribo esto para dejar claros asientos de todo este remolino.

notalpiedepágina: la verdad siento como si yo estuviera enferma y él me cuidará... preguntando por mi estado de salud e indicando ciertos cuidados pertinentes... como si yo estuviese fuera de mi como para no poder cuidarme a mi misma... es extraño esto, sobre todo cuando el enfermo es un poco reacio a los cuidados pues aduce que sí, sí puede cuidarse solo y disfruta esos tres segundos de mimos y medicinas... quizá me esté sanando del enojo, who knows... también podríamos parecer como dos felinos jugando a pelear, así va la naturaleza...

igual sí estoy confundida pero no quiero decirlo... jajaja, eso en sí es estarlo... =( hoy me voy a dormir con un sesgo de tristeza...

y todo comenzó cuando me dijo que posiblemente se comería mi cerebro, es estúpido, pero eso me pasó... ya ven, torbellino y las suyas...

random thoughts

2009-10-13T18:09:00.000-07:00

las cosas existen
por su afirmación
como lo hacen
por su ausencia...

[o.R]

literatura y otras cosas

2009-10-11T18:48:00.000-07:00

cuando el mundo deja de tener significados en algún espectro de mi existencia sin duda alguna, sin cabilar, sin trastabillar, sin desdoblarme, vuelvo a la literatura...

evito a toda costa tratar de entablar conversaciones con extraños y... casi siempre termino, si no funciona lo primero, entablarlas con propios, íntimos para ser exactos...

terminé en una idea: this is all about karma.

igual sin el karma no tendríamos mucho que hacer en este mundo de deudas y pagos a plazos... es mediante el karma que volvemos a recorrer este mundito... el mismo donde se encuentran y entrelazan los caminos y se reconstruyen las historias...

ayer no leí, aterrizó una viajera consentida en casa y mejor me he puesto a filosofar sobre las cosas más trascendentes de la vida, como dice el prof de literatura "la vida es para el amor" y yo termino "y no viceversa".

lo último, casi único, pensado, conversado, fue sobre lo tedioso que es el lunes... la verdad las cosas buenas pasan también los lunes, a mi me parece bueno no levantarme con sueño jejeje... son ya casi las nueve de la mañana y el sol ilumina hasta ponerte filosofica la mente...

no tiene sentido
cambiarnos el alma
si mar
sólo en ti
voy presa
del miedo

S.Sabina, Sólo el mar

demens

2009-10-11T14:30:00.001-07:00

sin duda sería más fácil si decidiera llevarlo hasta las últimas consecuencias, como el caso con resquicio... por alguna torcida razón ella no lo decidió así.

sería bueno deshacerse de lo poco que costumbre tiene que ver aquí... desenredar el experimento pavloviano que nos trajó de vuelta el explicar el sinsentido...

basta! detenganse, demencia me está resquebrajando...

al final él le recuerda, como si fuese objeto del pasado, un pedazo de cada una de las historias antecedentes...

[respiro,profundo]

2009-10-04T13:43:00.000-07:00

ella tiene razón, él no puede tenerlo todo.

entonces pido todo.

quizá entonces sea coherente pensar que sólo hemos de volar. por que no comenzar volando por ejemplo, al diablo ponernos deacuerdo... eso pensé cuando dije, entonces sólo quiero un capricho, no un complemento.

argh, que enfado.

está bien, paciencia andale ven, acompaña a está casi tuerta de amor. ahora, sentémonos aca y pensemos bien qué diremos el jueves.

[silent.sight]

frente al espejo

2009-10-03T20:48:00.000-07:00

honestamente me gustaría pensar que es sabotaje working hard for a better world.

eso me haría estar tranquila, una vez más sería una patología. ante eso siempre es más fácil conducirse, uno ve el reflejo del espejo, y yasta, lo transforma transtornándolo ipso facto.

tranquilidad en realidad se manifiesta en un pensamiento: cesó la incomodidad de tenerlo en casa, incluso podría jurar que no está. justo ahora, en ese instante donde se aproxima un veredicto, ya no es necesario, tantos días luchando por esto y de pronto, tarán, el final es absurdo. casi innecesario. ella prefiere no obtener un vínculo.

se lo escribirá porque luego, como siempre, convenientemente lo olvida todo: hay días donde prefiere estar sólo consigo misma y evita el contacto con él. tenerlo es incómodo en ese replanteamiento egoista.

sé que mañana no lo entenderá, por hoy es una verdad absoluta.

:R

2009-09-29T20:41:00.000-07:00

La noche puede ser diferente
y la esperamos sin decirlo,
ocupàndonos de nada,
demorándonos en mecedoras

y cigarrillos y tragos,
dejando apenas una luz en la veranda;
las persianas del salón
la filtran en finas láminas que
no alejan la sombra del aire,
el Silencio de la Espera...

J. Cortázar

asimetría

2009-09-26T19:21:00.000-07:00

quiero pensar con tranquilidad. conducirme con naturalidad, armonía y demás ideas que evoquen la primera.

no entiendo bien la raíz de mi emoción porque ya le he dado tantas interpretaciones y/o explicaciones que he vuelto al punto cero donde ninguna existe, quizá no quiero ver la más obvia. sigo sin verla. sólo sé que estoy enojada, y como siempre, hay algo raro en todo esto. comenzando por no saber la fuente, y sí el receptor, hace que sea absurdo. lo es para la parte racional, la defensora del pobre futuro crucificado, pero ya son tantos los que claman su muerte, que ella, sola, aparece como la voz silente defensora de causas perdidas. así pues, nadie la escucha.

respiro hondo, un suspiro a la inversa. eso, inverso, el reflejo y el otro lado del espejo.

un día

2009-09-15T11:18:00.000-07:00

me dijo que saber el nombre completo de las personas es, en cierto grado, hacerlas tuyas. saberlo es que te pertenezcan.

un día finalmente me preguntó mi nombre completo. perdí individualidad en sus ojos.

un día me preguntó que si seguía teniendo problemas con el compromiso, ese que se hace entre dos corazones que se amarran las agujetas entre sí. ese mismo día dije que no. nadie se detiene a descifrar el mobil de la acción, pues como ya antes Aristóteles lo había descubierto, es practicamente imposible conocerlo, ya sea el propio o ajeno.

ahora me entretengo componiendo, configurando, melodías que se unan entre sí. con una sola frase en mente: take me inside you sweet madness...

i'm not inlov, volar sólo es viajar entre nubes.

todos los días

2009-08-25T21:13:00.000-07:00

pienso en el comienzo de un cuento nuevo. ninguno es satisfactorio. los olvido todos.

mi clase no desapareció. M reapareció, K llamó y R.o se omitió (necesita vacaciones).

si tuviera una grabadora sería más fácil registrar los pensamientos con dos horas de vida. así, sin papel ni pluma y el mundo en movimiento, difícil detenerse.

paradoja paradójica

2009-08-12T22:56:00.000-07:00

comenzó porque estando en clase me dieron infinitas ganas de compartir el instante de fillia y eros... y que si el amor erótico es de posesión y el desgaste y la amistad... y eso hace perdurables las relaciones, entonces recordé como antenoche le decía a aminoácido que era mejor pensar en tu pareja como una relación que se fundamentara en la confianza (como la que le tienes a un amigo) y confidencialidad (que ralla en complicidad)... pensé que el profesor, hablando de Homero (sí, el de la Odisea), sólo me demostraba que hay pensamientos o ideas que todos alcanzamos...

estaba así, pensando que no era un error esperar esa confidencialidad con .O cuando M entró en escena. sí, otra vez ha vuelto (como lo dije en el texto anterior) y llego a satisfacer mi necesidad (con matices de necedad) de compartir.

fue a él al que le conté sobre mi descubrimiento de hoy (la paradoja paradójica -jajaja-). que consiste basicamente en lo siguiente: hay una materia en esa escuela de tecnos, tecnocrats, que lleva el títutlo "amor, amistad y poder en la literatura". vaya no es de esperarse que me fuese a privar de ir a oir lo que podrían decirnos de eso. la mezcla en sí suena irresistible. pues nada, hice todo y terminé siendo asistiendo de oyente. y hoy, después de esa fabulosa clase donde me sentí tan agusto (no había experimentado esa pasión por una clase en esa escuela) el profesor termina diciéndonos que la amortización de los gastos de dar una clase sólo se cubre con 12 alumnos inscritos a ella, ¿sabes cuantos estan inscritos? once, ¡quérrisa! la paradoja es que exista algo así en ese lugar y cuando uno pensaba que eso ya era una broma buena, se puso mejor, ahora resulta que si no se inscribe un alumno más, desaparecerá, que paradójico.

después de compartir tal cosa con M, he ahondado en sendos pensamientos como: la diferencia entre ellos (estoy segura de que sólo es una); mmm ok, ambos son intempestivos, irracionales e incomprensibles. ok, a M no le cuento tanto porque asumo no le importa tanto, pero sabes, ahora que lo medito a .O tampoco (sí ya sé estoy haciendo berrinchito de bebesita, eeeeequis, el caso es deslavarse) o quizá sí y no me queda claro todavía, sí, la verdad como bien lo apuntaba el profesor en clase, es la incertidumbre de no saber si te quieren o no la que termina por aniquilar a los amorosos. sí, lo mío con .O es propiedad de Eros.

la verdad no quiero que el miércoles que vuelva a esa fabulosa clase, ella ya no esté ahí esperándome. ¡es mi hálito! siempre sucede lo mejor, eso debe incluir no esfumarla de mi.

en fin, i'm off. mañana no iré a clase de 7 de la madrugada sólo porque son la una y media de la madrugada y sólo tendría 4 hrs de sueño. eso no es sano para un día con alto grado de demanda energética. en fin, wish me luck.

lo.cura contenida

2009-08-12T21:57:00.000-07:00

sería más fácil el día si no esperara recibir algo a cambio. necesitar no es mi sensación favorita. incluso en su muestra más básica: el hambre. me desespera tener hambre, me transforma, me vuelve loca, no disfruto esa locura. quizá por eso la repelo tanto. he llegado a pensar que si tuviera la posibilidad, me gustaría no necesitar comer, mucho menos experimentar hambre.

si profundizo, si le quito la maleza, entonces me encuentro a enojo. no sé porqué estoy tan enojada con ese asunto. es irracional ahora. supongo que es locura haciendo de las suyas. y ahora no se ha puesto creativa, como viejis dice pasa a veces. enojo, miedo, irracionalidad. desorden.

vale, esquizoofrenia (ahora así se llama M) toca a la puerta. no es que pretenda siquiera rasgar con la razón su existencia, intermitente por supuesto. viene y va a capricho, yo sólo abro la puerta y lo dejo entrar. cada vez entiendo menos, corrección, le entiendo menos. hoy le mencione, hace menos de una hora recordé su historia y apareció hace diez minutos. no está vez no fue en la esquina de mi casa, safe!

volviendo al inicio, intentaré hacer el ejercico de la escritura en locomoción.

como nota intrascendente, hoy me encontré al chico de la sonrisa perfecta -que espero un día me invite un café para dialogar de los temas más trascendentales de la vida- y me enteré que también escribe. tengo una teoria: los escritores tendemos a atraernos. sí, this is all about atracción fatal. jajajaja.

ya, corto cable, no más inconsistencias en el discurso por hoy.

elocuencia

2009-08-11T06:52:00.000-07:00

es, a las casi 9 de la mañana, decir:

[...]
es cuando
la vida no tiene nada de significado!
con ese tipo de situaciones.
.cloudpanic. a.k.a. bagismo

esto referido a levantarse temprano. ahora que he vuelto a la escuela me debo acostumbrar a dormir en horario de secundaria (no más de las 10 pm, 11 ya poniéndose disidente) para poder aguantar el día desmañanándome y sin sentirme zombie.

ser zombie no es tan malo, aprendes a sobrevivir en el mundo de los vivos con $5 en la bolsa porque olvidaste que tenías que rellenar tu cartera, sí, eso sólo significa una cosa, no tener café con qué despertar, ergo, alejarte de todo rayo de elocuencia en el día.

bueeh, así va el día. esperemos hoy si logré dormirme antes de la media noche. y no ser zombie no-elocuente el miércoles.

pre-tesiones: el hombre perfecto

2009-08-01T23:05:00.000-07:00

No gastes tu mente pensando en la existencia de la perfección, si quieres ser pretensioso es mejor invertir el tiempo en pensar "cómo ser perfecto". Igual es una vil pedantería de bajo presupuesto.

Ante eso (la idea de...), curioseando por la red, encontré: El hombre perfecto (sí, me cae)". Tras leer la lista, sabiendo de ante mano que uno es lo que escribe, uno lee lo que es, no pude negarme a que él: (el hombre perfecto)

Te chinga todo el día ¡Todo el día! Y exige reciprocidad. No soporta un segundo de pantuflas mentales.

Corte, se queda.

qué extravagancia lo de pantuflas mentales ¿no? ¡puaj! caí en el cursilerismo de querer que todo el mundo lo supiera y así encontrar EL ATAJO al amor de mi vida, o al hombre perfecto, que de alguna forma lo relacione pero no siempre pasa (casi nunca, por supuesto lo del amor y el hombre perfecto sean uno mismo).

Lo sé no estoy muy positiva ante ese tema, pero, que le vamos a hacer, sigo infatuada y enojada. Eso de "sentimientos encontrados" aplica completamente a este momento. En fin, dije que no iba a pensar en eso este fin de semana basicamente porque lo único que le falta a mi ensalada es el paso del tiempo, estaría bien ya fuera por ahí del martes o miércoles.

Ntra. Sra. del Carmén

2009-07-16T16:41:00.000-07:00

Santa patrona de Agua de Correa.

Por azares terminamos de trabajar a las nueve y media, el bullicio estaba en su mejor momento. Hervidero de personas, jajaja sueno a periodico amarillista jajaja, bueh, chorros de gente. Todos llamaban a Miguel para que encendiera el espectáculo, sí, de juegos pirotécnicos. Muchos niños corriendo, no hubo percance mayor.

En eso me puse a pensar, en que después de todo, fuera de lo obviado, este viaje también tuvo su lado pintoresco en el apartado: fiestas de pueblo. Pensé que al no poder ir a algunos bailes típicos del estado me estaría perdiendo un poco de la magia de todos estos lugares. Pues no, buena sopresa me llevé ayer al observar, bueh estaba hipnotizada por los tambores, a un grupo de danzantes (esos que frecuentemente vemos en el centro de la ciudad capital) bailándole a la santa patrona del lugar.

Vaya, de pronto recordé el sincretismo cultural de mezclar a la tonantzin con la virgen de guadalupe (sí, en minúsculas porque soy irreverente hahaha). Años y años de conquista de pronto te aparecen en un momento de globalización. jajaja ya pues no me voy a poner profunda en lo superficial.

En fin, salimos del lugar con un poco de pólvora en nuestras cabezas, restos de las luces nos caían en forma de polvo...

2x1

2009-07-14T17:26:00.000-07:00

La oficina donde trabajo está a 40 mins distancia en transporte público, más 20 mins. de caminata sobre la arena, del lugar donde vivo. Vaya, no está lejos. Es el mismo tiempo que me tomaba recorrer el trayecto casa-escuela, sólo que acá es mucha más distancia. Sin comparar la belleza del camino o la pureza dle aire, lo que más me gusta de acá es que pega recio el aire.

Pues nada, acá la vida va muy tranquila, las tareas diarias no son más de tres, y casi nunca las termino jajaja, obvio porque el bochorno playero™ no me hace más productiva que el smog urbano. El caso es que el martes esto ya estaba que ardía, ni una méndiga brisnita que nos ayudara a soportar tanta deshidratación. Así pues salí a dar la vuelta por este pueblito, me fui a la papelería a sacar unas copias, las instrucciones incluían pasar por una iglesia. Pa variar, me perdí y di más vueltas de las necesarias.

En la iglesia, que no me pareció tal al inicio, parecía que regalaban algo. Montones de personas aglomeradas, muchos niños y niñas vestiditos de un impecable blanco. Mamases y papases tratando de no perder tanta belleza en su saltarin chamaco. Librito en mano, unos adentro, otros esperando su turno. ¿qué harán todos afuera, sentados? pensé. ja, luego me dijeron que era su día de comunión, confirmación, oh ya lo olvidé.

En fin, me quedé escuchando un poco el bullicio de la iglesia, además de observar con suma atención la actividad en sí. Nada fuera de serie, niños sentados, escuchando cantos de unas doñas, jajaja, pero en ese preciso momento de mi atención, después de terminar con sus rezos en canción, una doña dice: bueno, esque como esperan que el señor venga en eso dije, "todavía falta que lleguen más, zaz, esto va a estar bueno", y concluye necesitan cantar más fuerte si quieren que el señor nos escuche, jajajaja casi la inoportuno preguntando que si gritamos todos llegará el señor ese, y digo igual funcione más hablandole por su nombre ¿no? jajajajaja

Ya pues, voy a dejar de ser irreverente, me dije, y me retiré del lugar, riendo. Pensando que ellos sí saben festejar en grande, en un dos por uno, llévele llévele, la comunión pa' su chamaco.

Hoy fue el día de los bautismos, me preguntó qué será mañana.

NY

2009-07-08T22:57:00.000-07:00

Quiero ir a NY!

Yo también!

Sería la fiesta

Ese día me llevarás!

Si te lo pido de buena manera, corro el riesgo de que no lo hagas!

[...]

Me llevarías a vivir a NY?

[...]

Claro que te llevaré

[sigh]^infinito

it's hard to be brave...

alimento de mosquito

2009-07-03T08:35:00.000-07:00

mis aventuras en la playa casi siempre se reducen a mis multiples encuentros cercanos con los insectos.

como era de esperarse, ya me convertí en nutritivo alimento de mosquito. me atrevo a decirlo porque ya llegue a los 50 piquetes, y bueno, por más que uno no desee aceptarlo, es de esperarse que si te pican tanto, seguro no es por que tu sabor sea malo o desagradable. los mosquitos no son suicidas, i know them!

en fin, el caso es que ayer ya fue el colmo. estaba yo nadeando por la vida, fijos mis pies en una misma área, todos sabemos que no me sé estar quieta mucho tiempo y siempre es más cómodo mover los pies si el cuerpo no puede hacerlo en su completitud, cuando sentí que algo se enterraba. como el suelo es de concreto no tome mayor nota de eso. total yo descalza, él áspero, un piquetito no iba de más.

ajá, sí, ingenua yo, poor little me, el caso es que a la media hora me dolía harto el pie. bueno molestaba, realmente doler nah, sólo era uno de esos dolores leves molestos por no decidirse a explotar en lágrimas de una vez por todas. eso fue a las nueve de la noche, no había rastro en mi pie de aguijones o picaduras. sólo esa punzada que me llegaba hasta la punta de los dedos. se hinchó mi pie, y me fui a dormir. tiendo a subestimar a los insectitos.

a la mañana siguiente mi pie sigue dormido y siendo casi el medio día aún no se decide a despertarse del todo. duele pero está jetón. en fin, no hagan mucho ruido no quiero que se levante de malas y ahora sí me haga llorar. jajajaja.

foker mosquitous, yo sospecho que me picó una hormiga o un mini nano alacrán. pero psss no lo sabré jamás de los jamases de jamasilandia.

lo bueno es que ya vi dónde me picó el mentado animal rastrero (sic) y no se ve ofensivo de alguna forma, pero eso que inyectó, jijosmano todavía sigue ahí adentro.

ya no sé que prefiero, si mosquitos que me piquen y me salgan ámpulas o animales.rastreros que inyecten sustancias que terminen en punzadas, como si agujas intentasen salir de mi. gran dilema ¿no?

haha, en fin, yo ya me fui...

she

2009-07-01T10:20:00.000-07:00

is sad.

y cuando no puede más con el sentimiento viene aquí a vaciarlo todo o eso pretende, no siempre obtiene el mismo resultado.

lentamente está adentrándose en el silencio de las palabras sin existir. está cansada de obtener el mismo resultado siempre, tres desconocidos conviviendo en un cubo de arena. nadie habla de profundidades al obviar que el de enfrente es de azul profundo.

no todos estamos interesados en conocer. ella se desgastó los últimos gramos de ilusión inviritiéndolos en acciones y bonos que la llevaron a la quiebra. ahora está más pobre que antes, aún así sigue obteniendo un pan para entretener al hambre.

ante tal situación ha descubierto un par de cosas. sí, ella no podría vivir, en el sentido más íntimo, con cualquiera. el proceso de adaptación no se le da tan bien en las profundidades, sigue exigiéndole al de enfrente unos minutos para comprenderse.

el día comenzó a la 1 de la tarde, incomodidad se ha ido.

A ella...

2009-06-29T19:18:00.000-07:00

Desde que me fui he estado pensando mucho en ella, reconstruyéndola entre recuerdos. Los últimos meses hemos estado muy enojadas una con la otra.

Desde acá me encontré muy triste, descubrí algo que me rompió: estoy desilusionada de ella. El porqué es simple: soy incapaz de reconocer que ella haga algo por su voluntad. Estoy desilusionada ante su pérdida de voluntad. No sé si eso es cierto, lo es para mi y la forma en que leo sus acciones. Tan desprovistas de esa fuerza que uno piensa tiene alguien que te enseña sobre la pasión de vivir, y la lucha. Tanto aliento he encontrado en sus palabras: peor lucha es la que no se hace.

Ella sabe que a mi eso me hace falta, la fuerza. Hace años lloré por haberme descubierto dependiente, inconscientemente, de su aprobación. Cual fuera mi proyecto necesitaba yo su apoyo y aprobación. Hoy ya sé poseer lo primero, lo segundo terminé por no necesitarlo. Eso sucedió en gran medida por una vocecita con quien comparto mis viajes, a él siempre le he admirado esa fuerza que tiene de hacer cuanto le viene en gana. Él me animo para brincar, lo hice. Ahora tengo mejor salud, gracias.

Desde lejos trato de entenderla, en gran medida sé que de ahí proviene mi enojo. Sigo descifrándolo. Por ahora tengo anidados unos cuantos litros de llanto que cuento a gotas. Hoy no creo en ella y eso se ha transformado en dudar sobre las cosas más esenciales que ella tiene para mi.

Sí, se me sigue quebrando la voz aun cuando le hablo en silencio. Ella es mi dolor más grande, esa desilusión, injusta e incomprensiva, que tengo para ella, me duele profundamente.

El agua salada de mar espero me cicatrice el labio, la otra herida no espero se cure ni con el tiempo, y sí con una de esas charlas que tienes de frente a frente, esas que liberas.

Esto triste por tener esa desilusión ante ella.

ellos

2009-06-25T11:13:00.000-07:00

existen.

son conversaciones mentales.

estoy en ese punto donde es increible TODO... no por tener mala o buena suerte... sólo porque no imaginaste actuar en esta obra... y esa sorpresa es magnífica...

los días

2009-06-24T17:41:00.000-07:00

acá, en el mar, pasan cual olas, uno tras otro, borrando el rastro del anterior, marcandome la memoria de arena que tengo...

la tormenta tropical hizo las olas más grandes...

this is all folks, too much for me over here, im off... lovyall!

llegué

2009-06-18T13:57:00.000-07:00

a veces sólo basta eso: llegar.

nota musical

2009-06-10T23:38:00.000-07:00

cuando muera quiero convertirme en música y sonar como el "Invierno: Allegro non molto" de vivaldi...

el video de la rola puede ser visto aca: she as musique

infinitos

2009-06-08T18:57:00.000-07:00

Cuando hay algo que provoca en mi emociones y decido no alimentar mi locura, cuyo alimento más nutritivo es ese, necesito distraerme. Regularmente no soy alguien que actue a través de ella, o teníendola como motor de acción.

Sí, Spektor tiene mucha razón, we're so cool, we're still cool. Sí, ella suena como cordura, como la que se quiere ir sin viajeros en la cabeza, sí, ella la que siempre es libre, la que no se ata, la que decide. La que existe.

Locura y cordura se toleran, convieven siempre en el mismo espacio, mi universo. Hoy necesito literatura, bien, vuelvo a leer a Ayn Rand. Egáñate, lo que necesito es exhalar, desenredar, ver de que coños está hecho mi lío, y así con nombrarlo o verlo y desaparecerlo. La acción clave es tomar conciencia. Eso facilita todo, elimina al engaño.

Sí, ya estoy mas tranquila, locura se fue a otro lugar, paciencia volvió y la casa comienza a tener más orden. Intercambio palabras.

Se han repetido una serie de cosas en estos días: un ligero trepidar en el suelo que me sostiene, la frase "dí las cosas como son, no maquillaje, me molesta más que lo oculten a que lo digan", trepidar. No son mareos, sólo es sentir el movimiento de la tierra, todos los días al menos una vez. Es extraño. ¿me lo repito para decirlo? y ¿qué tengo guardado por decir?

Todo puede ser leido como un mensaje, el mundo se apaga cuando me pongo los audífonos, es señal inequívoca de necesitar el silencio, apagar el ruido para comenzar a pensar en los mensajes e intentar descifrarlos.

Ahora sí me importa que este ocupado, me he descubierto esperando que tenga tiempo para mi, necesitando que lo tenga. Que fango el mio, sin duda alguna las mamases tiene razón al decir que la liebre salta desde la mata donde menos la imaginas. Lo bueno es que lo tiene, para mi cuando lo pida. Nice to know.

Y todo esto comenzó en un mensaje, cuando le pedí a Varsovia, en su sesión aleatoria, una canción para ácido, me dijo "In my life" de The Beatles. Olvídalo, ella es toda elocuencia. Esa es la canción más bonita imagino alguien pueda algun día dedicarme, la neta es que me van a desmadrar con una que no estoy si quiera visualizando en mi espectro musical.

enfado

2009-06-08T18:22:00.000-07:00

de esperar, como a chesito, creo que mi paciencia se fue a jugar con la suya y ahora estamos varados sin eso que ayuda en gran medida a sobrellevar...

cansada, también estoy cansada, desilusionada que deriva basicamente en enfado.

enfado de esperar. otra vez perdí por crear expectativas, mínimas si así te incomoda menos, pero al final existen, inconscientemente ahí viven en el departamento invisible que aumenta la basura del barrio. expectativas a razón de ocio, por eso ya mismo me pongo a terminar de leer a ayn rand. me alejo de esto.

necesito de literatura para distraer y volver a enfocar el lente de la cámara fotográfica,

chaus.

caminando

2009-06-07T23:18:00.000-07:00

iba yo cuando pensé: no, simplemente no tengo de qué enamorarme de él... sí, me gusta... ¿habrá una relación edad-facilidad.de.enamoramiento? fin de mi pensamiento trascendental de domingo por la noche.

y tú sabes bien cómo paso de un lugar a otro, sí por convicción y por naturaleza ontológica pero también porque la vida me lleva a esos lugares místicos del ser (jajaja, desde "místicos..." sólo lo escribí para sonar rimbombante)...

bien bien, a las 9 pm de la noche dije no estarlo porque no tenía de qué o porqué... y pasaron los minutos, y comenzó todo con la plastilina y terminó en un coqueteo extraño... pero como él y yo siempre estamos jugando con las imprecisiones del lenguaje pss no me lo tome tan en serio o personal o real...

en eso comencé a sentir esa cosquillita rara de "jiji me está diciendo que le gusto jiji" y me descubrí pensando en compartir lo que estaba leyendo en ese momento porque "me recordaba a él" y NOOOOO... no me quiero ir al mar así, enamorada de alguien... argh que asco me dí...

el caso es que me enoje por sentir esa cosquillita porque no es claro él conmigo, porque me gusta jugar a.las escondidillas y me busque y me encuentre y me fugue... no quiero su indiferencia, sólo no me quiero ir al mar enamorada, no quiero llevar viajeros en mi cabeza... ash! -puchero-

lo inegable: M está suspendido, soy una infatuated junkie (como dice gumaracamaraca)

frase tierna del día: me meto en la casita, y tú me llevas a playa larga junto con la casa

intempestivo

2009-06-04T22:45:00.000-07:00

es nuestro andar.

ir y venir, grito y silencio.

ausencia del punto aristotélico.

paradoxismo

2009-06-03T13:37:00.000-07:00

nos divertimos tratando de encontrar el inicio de todo esto, siempre que nos vemos nos hacemos la misma pregunta: ¿cuándo nos conocimos? y siempre diferimos en tiempos y espacios, que varían también en tiempo y espacio, como casi todo lo que acaece en este mundo.

el caso es que ya contamos años, más de diez imagino, creo, no sé, no voy a empezar la espiral que nos lleva al inicio. lo cierto es que él tiene mocos de quesito cuando le da pega juerte la gripe, a él le robe la manía de tomar té con miel y a disfrutar el sabor de los panecitos de salvado (a mi me gustan más las galletas de avena por crujientes).

el caso es que hoy dijo, de esas cosas que siempre él dice, algo ciertísimo, tanto que no quiero olvidarlo, así que vine a pegarlo acá:

eres todo una paradoja

hace años descubrimos el sueloderrisa y es desde donde hoy te escribo. el inventó el título de esta notita.

FIN.

universal traveller

2009-05-30T19:15:00.000-07:00

no sé qué día deje tener este deseo.

(meses de memorias borradas después)

camino por la acera de mi casa, tengo sólo un pensamiento en mi cabeza: flautitas+M. ¿por qué? ni dios responde. es muy arriesgado, apenas te conté ayer que había algo de extrañeza en mi ante él, M te digo no dios.

ingenua pensé se me había deslavado de la piel con ese temazcal-extremo del domingo pasado. ingenua conjugado en tiempo presente perpetuo.

me concentro, camino viendo al suelo, y pienso que si fuera al lugar de las flautitas definitivamente ordenaría dos de pollo y una de frijol. es la mezcla perfecta concluyo. en eso suena mi celular, y de nuevo es un número desconocido, la verdad estoy acostumbrada que me hablen de teléfonos prestados. en fin, contesto, la pila dice que se acabará pronto pero no hago mucho caso.

interlocutor: ei qué trampa, te vi pasar la calle pero no me viste, estoy en la esquina de tu casa. -cómo iba a verle, venía sumida en profundas meditaciones-

orlyx: ahh que ondas (obvio no sabía si sí sabía quien era pero igual por alguna mística razón no me entró el ataque de paranoia, en eso, medio nano segundo después reconocí la voz) ahí voy.

temí que mi celular me traicionara a media conversación. pero nada, terminó muy pronto y camine de vuelta a esa esquinita. y sí, ahí estaba, fuera de su auto, esperando a qué cruzara. magia. verdadera magia. increíble. nadie nunca lo hubiera imaginado.

tome aire, y me pregunté si era real. lo vi, mis ojos traicionan, pero ¿tanto? cruce la calle y no pude más que darle el gran abrazo que tenía guardado en el ropero.

te imaginas, ahora sólo me faltaba llevarlo a comer flautitas para que en serio creyera que lo que imagino puede convertirse en realidad. ya había comido pero aceptó acompañarme a comer. sobra decir que el hambre se fue a dar la vuelta y no volvió.

me dijo que venía de la escuela, que todos los días cruza mi calle, que hoy me vio y se dio cuenta que no lo ví porque venía viendo el suelo. no mentía, venía pensando en él.

pensé, bueno, si ya estamos tan cerca, si ya volvió, si me habló, ha de ser por algo, y dije: oye ¿no quieres ir a beber unas chelas a mi casa mientrás esperas a tu amigo?. fuimos, estuvimos, existimos, tejimos una realidad entre las paredes blancas de ese cuarto y reí mucho, no como siempre, sólo como lo hago con él.

y pasaron las horas entre humo y burbujas. rapido como el aire de las montañas, me despeine. y no hubo esa extrañeza. aunque fue extraño. no incómodo.

lo increible sucede.

he's my superheroe.

officially: she's too much inlov.

conversación

2009-05-29T16:38:00.000-07:00

desde que descubrí a M como el amor de mi vida se me ha ido deslavando la ilusión y el encanto.

ahora lo saludo y no sé qué o cómo hablar con él. esa extrañeza no experimentada antes ante él aparece.

y yo digo: plop! tanto para esto.

en fin, segundo descubrimiento de la tarde: extraño las conversaciones con el chico ácido, ash.

she's almost inlov. watch out. gonna fall down to fangoland.

el interfón

2009-05-29T16:16:00.000-07:00

no hay necesidad de usarlo, no para mi. una llave siempre me abre la puerta, y cuando toco el botoncito de mi número, nadie contesta. vaya, yo no lo uso.

por la ventana se cuelan siempre las conversaciones de fuera. no es mi oido agudo, la gente reamente habla recio.

tocan el interfon, presionan el botoncito blanco junto al número que alguien les ha sugerido tocar.

"oiga ahí vive ernesto" pffssh... una voz debilmente contesta"sí"..."ah gracias". dos minutos después ella, la voz que busca a ernesto, vuelve a tocar el timbre. grita un poco más alto, me incomoda. "oiga, ahí vive ernesto". una voz enfadada le contesta "le dije que sí", "ah ok, bueno, gracias". y yo digo "plop". duda la chica de la voz que busca a ernesto y dice "ernesto, ¿estás ahí?"

muero de risa, jajajajaja pobre chica que busca al vecino de la mamá enojona jajajajajajajajajaja. segundos después queman la bobina del interruptor que abre la puerta, ella entra a su encuentro con ernesto. jajajajajaja

¡¡¡viva la vida en vecindad!!!

es justo instantes tan plenos de existencia

2009-05-28T20:44:00.000-07:00

cuando más me gustaría poderlos compartir con alguien, añorando una sola cosa: perpetuidad, duración de tres instantes.

sé que entre dos se sostiene mejor esa manta que tanta fuerza nos regala entre lágrimas y susurros...

es el aire que se me cuela por los lados quien me indica que sigue siendo una la que se enreda los sobrantes sobre sí...

estoy enredada en una gran cobija de cristal estrellado. yo ya quiero compartir.

she as a sad tree

2009-05-28T19:23:00.000-07:00

pasar el duelo es fácil. total el dolor es propio, basta con lavar la misma ropa todos los días para que se decolore y termine por rasgarse, hasta ser inútil, innecesaria y desecharla para comprar una nueva. así fue mi tristeza. o eso pensé. ingenuidad diluida al dos porciento en solución salina.

lo repiten varias veces, suena inverosimil. no es que seas muy ingenua, es en serio, es increible, cómo podría acaecer tremenda aseveración. no es la realidad la que provoca que veas al mundo, en un instante (otra vez), desde el suelo, no, ella es inocente, la responsable es desilusión. resabios de una tristeza mal lavada.

estoy fuera del cuadro, observo mi pintura desde fuera. lo que me recorre la piel es distinto. es mio y también del otro actor. una complicidad nos ha unido de nuevo. es curioso que algo así, triste, una a dos personas.

podría dar mi lugar para que el otro estuviera en él, no es suficiente, pues dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo.

he ocupado dos espacios en instantes diferentes siendo el mismo. soy de ambas partes, disociación.

escalofrios sobre la piel, entre la conciencia e hipnosis. flotando entre los sonidos del piano, todo esto debe ser explotado, la pintura es perfecta, no huyo de la tristeza, sólo es sal la que me escurre por la cara.

éste es un instante de plena existencia.

a todas nos pasa

2009-05-26T22:57:00.000-07:00

y más estados de congelamiento en mi vida: ahora resulta que el chico que me gustó resulta que es gay.

no, tampoco me espanto por sus preferencias sexuales, incluso no me incomoda que él no me lo haya dicho.

pero eso, él no lo ha mencionado, y por ahora no lo creo. no lo niego, soy mala con el radar de gayismo. nunca sé.

no estoy segura si lo que me incomoda es haberme perdido en el mar de la inconsciencia del enamoramiento por alguien que jamás sería asequible para mi, pft, cualquier historia que me tejo es así, so, seguro no ha de ser eso.

o sólo me molesta no haberle atinado... sigo descifrando el misterio.

mi mejor pronóstico es esto último: es chafa sentir que él era alguien muy cercano a mi, mucha la confianza existía entre ambos, y ni así logré adivinarlo, vislumbrarlo, en fin, igual no fui tan su amiga. me siento mal.

osh, maldito ego, cómo molesta.

en fin, asumo que a todas nos pasa esto. enamorarse del chico equivocado, en cualquier sentido.

y bueno, si crees que igual no es cierto, la primera vez que lo negué fue hace años, cuando una chica le llego y ella comenzó a esparcir, cual momento de secundaria, ardida como gringa después de 10 mins al sol acapulqueño, el chisme de que él se le había negado porque no le gustaban las chicas. se me hizo un recurso de lo más bajo así que me pareció lo más lógico dudar completamente de eso.

ahora resulta que éste chico, tan serio y formal y [suspiro por el pasado no alcanzado]... ya tiene novio (jiji, que chistoso me suena al leerlo)...

justo le vi hace un mes, y nada...

la piedrita del zapato comienza a molestar, no me gusta imaginar que en realidad no tuvimos mucha confianza... en fin, mejor no maltripearse de más...

voy deslavarme en sueños de esta sensación, chaus de media noche.

las buenas nuevas

2009-05-20T21:14:00.000-07:00

tranquilamente me encuentro (en copretérito después de las noticias) leyendo unos textos para mandarlos a una revista...

bonito todo va bien, hasta hablé con resquicio, uff de lujo... me va a invitar a su boda siempre y cuando no la detenga (pft! aguafiestas -hahaha-)

en fin, minutos más tarde, tarán!!!

vuelve una conversación con un chico con el que no me líe, pero pss ya saben eso nunca es muy claro en mi, y me dice "oye que conoces a M?" y yo "auqeoiasdkfjasdf (onomatopeya de un estado de shock)"..."ajá", y remata "ah esque el otro día estabamos hablando de tu blog y me dijo ah sí la orly, claro"

entonces seguí en shock (verbo en presente que todavía no es pretérito)... y vine a disipar la energía aquí. y el enfado.

¿por qué le traen de vuelta a mi mentecita? ella tan frágil, vive bien sin recordarle y se revuelve por sólo leer su nombre. snif, llora ante su obvia ausencia.

manifiéstate con M! en M, por M, entre M (uy eso suena setsi)... bueh en fin...

me voy con mi shock a otro lado, que el cigarro ni el cafe ni este texto ha disipado la revuelta cósmica...

pasado en presente papel

2009-05-20T18:12:00.000-07:00

Tres cigarros se consumen entre conversaciones.

Se fuma por vicio no por vocación.

Busco letras que brinquen del tiempo pasado al papel en presente. No encuentro más que viajes no recordados.

y frases como "distracciones sin ficciones".

es inevitable, ahora entiendo porqué .R hizo posible que el pasado nos alcanzará, en su lugar y defensa diré que en su posición yo hubiera echo lo mismo, ejem, bien, hice lo mismo. qué gusto que nos alcanzó. béndito pasado conjugado en presente.

es saludable volverme a leer y ahora compartirme con ese chico acido que tanto me gusta...

espíritu inmaculado

2009-05-12T22:21:00.000-07:00

Le conocí hace ya diez años, hoy volví a recordar lo que pasaba en nuestras mentes, imberbes y revueltas:

o es el zocalo de la ciudad de Mexico
que alberga a tanta gente
y tan poca como estar en un desierto
esperando el microbus*

Puede ser que nadie lo entienda, el caso es que así eran esos días. Entendiéndonos mientras encriptábamos el mundo en versos llenos de polución.

* Texto exhalado de la mente viajante de Luis Orta. Mi amigo más antiguo.

...

2009-05-09T20:12:00.000-07:00

A veces creo que es inútil contraponer las ideas, nadie quiere discutir, aún así lo hacemos. y hoy que me doy cuenta de eso, me da curiosidad saber porqué hemos de hacerlo.

this is all for me...

2009-05-09T12:00:00.000-07:00

Finally someone got it. Wrote me my story. Love it, again: inlov. And how not fall with this...

Es un misterio que trasciende la vida, es el aroma que nos encanta la vista. Espera un momento y vete en el cielo, en el calor de la tierra que ante ti se presenta, es facil perder la direccion y el sentido, por eso yo te propongo guiarnos con la luz del infinito. Ven, que te ofrezco mi sombra, es lo bastante honda como para calmar tus dudas. Mi camino son mis pasos, regresar es incierto, pero dejo polvo libre al viento, es ahi cuando nuestros caminos se cruzan, en un pasado que parece presente perfecto. Somos cuerpos celestes en increible armonia, somos fractales que se reflejan demasiado rapido para ser iguales.

Yo
(él, viajero incansable)

She's too much inlov.

Pueden oir acá, http://blip.fm/azidita, cómo he musicalizado el texto.

canción 17, kitsune 6

2009-05-06T20:01:00.000-07:00

ahora he caido en cuenta cuantas canciones hablan de eso que tanto nos entretiene e ilusiona... la búsqueda, encuentro, decepción, provocada por ese personaje que tanto te gusta...

decía una maestra de la fac, todo en literatura es sobre amor y muerte... y pos sí, casi le atina la viejesita, mucho de lo que se escribe, lee, piensa, compone, escucha, demás, es sobre esas ideas...

basicamente porque definen la existencia (o, como yo pienso, así nos quisieron hacer creer)

[sigh] she was in lov. [/sigh]

necesito

2009-05-02T22:29:00.000-07:00

convencerme siempre de que existes, no te inventé. estas ahora acá y yo casi casi te puedo tocar con sólo estirar mi mano.

cuando te vas me convenzo de que existes, tengo miedo que sea una ilusión, por eso soy reacia ante cualquier comunicación contigo, no me gusta la ficción en realidad.

ya me di cuenta que estas ahì, que alivio. ahora, no habrá más que hacer que juntarnos para envolvernos en papel de celofan.

(elephan.T.gon: viajar sobre nubes es reinventar)
~~yiack, she's already inlov~~

once in a life time

2009-05-01T19:53:00.001-07:00

we all want an

eternal sunshine

for
the

spotless mind

=)

what is love

2009-04-24T13:37:00.001-07:00

without

lust?

i lust u

aaahhh

2009-04-21T12:27:00.000-07:00

Eso fue lo primero que dije cuando le vi, la verdad fue el sonido más extraño que he emitido pues era definible como un suspiro a la inversa, en lugar de ser exhalado era inhalado sin sonar a gemido.

Te vi lo que durán dos horas cuarenta minutos en el espacio, entre eternos y fugaces. Cambiamos, con el paso del tiempo mutamos, es parte de la naturaleza humana. Tampoco me inspiras mucho, no en palabras, sí, quizá, en sueños, no quiero sonar cursi. Es cierto.

Hacía mucho reía igual, recordé que eso pasaba siempre antes, repetias lo mismo para saber si tenía el mismo efecto. Ese ruidito en tlaco, cuando querías aventarme al barranco en la escuela, o ayer, con esa mirada para impresionar. La risa se desatá, despierta cuando andas cerca.

Me gustaría que me dijeran que estarás acá por el resto de mis días, a veces me parece la mejor idea y otras la menos posible. Apareces y desapareces, aún así, a destiempo, todo esto es fenomenal.

She's adicted to nicotine and passion.

time wil say

2009-04-20T06:26:00.000-07:00

exactly

how we

lasted

fierritos

2009-04-18T22:23:00.000-07:00

será que todo lentamente toma su lugar en la vida, no es que nadie tenga planes para ella, sólo que como buena amante del desorden, trata de conservarlo y mutarlo tantas veces se le antoje, sí, vivir en estos tiempos, como en cualquiera, es un capricho.

dadas entonces estas circunstancias de libertad y vuelo se me ocurrió -en realidad como le dije a viejislov, tomo de la vida lo que me ofrece, o al menos trato de hacerlo las más veces- hacer una llamada, total, si no era hoy, sería el lunes, ya no aguantaba más días sin mi querido fierrito.

pues listo, seís y seís de la tarde y él y yo comenzabamos el torrido romance que tendremos, por los siglos de los siglos, basicamente por la simpleza de que el titanio no se biodegrada...

ya tres horas después, llego a casa a contarle la buena nueva a mi madre. pobre buena mujer, le di un susto con mi primera frase (cfr. "mira mamá, me incrusté un fierrito en el labio") que le hizo levantarse de su lugar y acercarse rapidamente a mi. "bah mamá, es una perforación, no te asustes".

sé asustó, se desasutó pero sobre todo creo que le hice estar confundida sobre los valores y la educación la vida y las canas verdes que te sacan los hijos.

en fin, yo soy feliz con mi fierrito.

chaus.

espero no haber generado un mal karma por está acción del enfierramiento de labio jojo.

bruja

2009-04-14T20:37:00.000-07:00

el punto del silencio, es respetar el tiempo de meditación trascendental entre los cuerpos... la falta de palabras no es más que eso, nada de un nosequedecirte

el problema es que cuando yo ya estoy fresca, donde pense lo pensado, me sale lo desmadroza y me dan hartísimas ganas de molestarte...

pobre hombre, no sabe con la loca que conversa...

¿y si lo molesto? ¿le podré contagiar la frescura? ¿se alivianará?

ah que lio con los chicos, pensaba que ya había desenredado lo desenredable y él sólo me demuestra, así como M, que jamás lo logre, y como dice mi prima favorita, es una ilusión más... ash ash aaaaashh!!!

así son las chicas...

2009-04-13T09:04:00.000-07:00

370 días ago:

Saturday spent the first day of the weekend with you,
You were laying close to me
Sunday, how you once a day should linger with me
Somehow, we are meant to be.

histéricas, histriónicas, unas locas en sí... los chicos les aman (algunas más se aman entre sí)...

Monday, I was thinking every second of you
Trying to raise a nice thought
Tuesday I never thought about you for a moment
At the movies with my friends,

suspiran cuando estan enamoradas, maldicen cuando no les has llamado, se emocionan cuando sus ojos caen en los del otro...

resabios de mar

2009-04-13T08:25:00.000-07:00

en el espíritu. ella, la que estudia lejos de acá, dice que estoy como chicuela. no entendí bien porqué, no caber en uno mismo no es sólo brincar alto y volar y volver y revolver, nah, es más ¿no? no quiero maximizar o minimizar el momento, sólo no lo subestimaré.

en fin, el caso es que todo viene a cuentas porque hoy me siento igual como lo hago cada que vuelvo del mar, hay una lucha interna contra la cotidianeidad. es por eso que estoy aquí y no en la mar del conocimiento sobre la econometría.

eso y las tres horas de sueño que tengo encima que no me dejan concentrarme en sí, espero que para la 1 ya esté en un estado más decente y defendible.

por ahora sólo existo.

patologías del ojo

2009-04-12T22:51:00.001-07:00

es lunes, llevan cincuenta y ocho minutos pasados desde que la vacación se me terminó. La verdad es que no puedo diagnosticarme insomnio, sólo me he puesto a pensar en él. Digo, en algo debo distraer mi mente para que se inspire a dormir ya.

En eso, hablando con Dispa, la de los chinos increibles en la cabeza, la de las ideas enredadas en el mundo, sí, bueno con ella te digo, hablaba, y llegamos a una brillante reflexión.

Pensabamos sobre los remedios que existen para el buen dormir, fue inevitable llegar a las drogas. Y dijimos que no es loable llegar a ellas por insmonio, para eso mejor está la casualidad (sic), euforia o estupidez.

Siguiente parada: el cine. Y sí, nadie ha filmado de cómo llegas a las drogas más que por esos motivos. Entonces caí en cuentas que estaba subestimado el insomnio y sus transtornos. Sí, seguro mi pensamiento era más profundo pero mis neuronas comienzan a caer una por una, como buenas guerreras, ante la batalla contra el no-sueño.

Para mi suerte parece ya haber llegado.

en fin,

2009-04-12T09:29:00.001-07:00

ya se me acabó la vacación.

estuvo booomba!. inigualable, vaya, no ir a la playa estos días tuvo su recompensa, que no logré si quiera sospechar al inicio de esta semana, tan ruin sin playa. y como bien dice el novio de Modthito, todo haya sido por un bien superior. lo fue.

mágica semana urbana.

i'm satisfied, y como dice duende "she's experimental".

él

2009-04-10T09:23:00.000-07:00

sólo me provocó volverme a leer.

comencé el día rastreando, la verdad ya no recordaba todo cuanto me decía, no tendría porqué recordarlo, siempre decidí, recuerdo, olvidar.

entonces, al final, más que encontrarlo, más que recordar porqué y cómo vino hasta acá, la verdad, volví a hacer lo mismo, olvidar y... encontrarme.

dos gracias a ese chico que cacha sueños, ya se quedó con el mio.